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妈妈把我生下来，在我成长的很多年里，有很多人不知道这个世界上存在着一个我，这些人中也包括我渴望的爸爸。所以，我还很小的时候就知道“私生子”这个词的意思。
很多人常常在别人面前或者我的面前说起过这个词，也许就是这个词的原因，邻居家的小孩都不和我在一起玩，所以，我常常一个人坐在一个地方，长时间地望着天空，长时间地望着遥远的天际，似乎只要我一直看着那个方向，我渴望见到的爸爸就一定会出现。
可是，我一个人看了很久，一年年过去，爸爸一直没有出现，我也变得越来越孤僻，越来越沉默。那个时候我还不知道，我乌黑的眸子里所承载的是不合年龄的忧伤。
五岁那年，我问妈妈：“为什么我已经长这么大了我还没有爸爸？”
妈妈坐在破旧的木凳子上呆了很久很久，冰冷的眼泪在她漂亮的脸颊上划过一道又一道泪痕。我第一次知道，妈妈会流那么多的眼泪。是我让妈妈伤心了，我乖巧地站在一边，希望她哭完了会告诉我，我的爸爸在哪里，他什么时候会回来。
妈妈却没有告诉我，她擦干脸上的眼泪，抚摸着我黑亮的头发说：“寒桥，你的爸爸在很遥远的地方，妈妈也不知道他什么时候会回来。所以，在你没有爸爸的时候，你要和妈妈生活在一起，和妈妈一样姓黎。”
妈妈也不知道爸爸什么时候回来，我一直过着没有爸爸的生活。我没有爸爸，妈妈拼命地赚钱养活她和我。她常常不回家，她就把我寄养在邻居家里。我不听话，也不喜欢和别人说话。因为他们总会在我面前问我很多关于我妈妈的事，在我背后。他们又会小声地跟别人议论妈妈和我的身世。
我讨厌他们，经常做调皮的事惹他们生气。他们不停地骂我是小杂种，每次妈妈来看望我。他们都会向妈妈指控我的恶劣行为。
妈妈向他们弯腰陪笑，希望他们继续让我寄我在他们家里。他们一一拒绝。妈妈没有责怪过我，不停地给我找可以寄养的人家。可是，那些人不知道为什么都那么神通广大，我在他们家里住不到几天，他们都会小声地议论我，说我是个私生子。
有一次，我终于没有忍住沉默。指着那些正在议论我的人问：“为什么？你们凭什么说我是私生子？”
那个家里有一个跟我年纪差不多大的小男孩，他嘻嘻指着我说：“你没有爸爸，你就是一个私生子！你妈妈是一个不要脸的女人才会生下你，你就是一个私生子。不要脸女人的私生子。”
那天。我打了我人生中的第一次架。
我有爸爸，只是他没有回到我和妈妈的身边。那个男孩辱骂了妈妈，也辱骂了我。我很生气很难过，我打架的时候力气出奇地大。那个男孩的爸爸妈妈拦着我，我也把那个男孩的胳膊打断了。
他们家也不愿再让我寄养下去。当着我妈妈的面说：“这种有娘养没娘教的东西，养大了也是祸害。”
妈妈不停地向他们道歉，她依旧没有责骂我，只是夜里偷偷地哭了一场。那天过后没有多久，外公到了我家里。
他似乎也才知道这个世界上还有一个我。他惊愕地看着妈妈，又嫌恶地看着我。
那天夜里，我被妈妈低泣的声音吵醒了。我悄悄地趴在门沿上看见她跪在外公的面前，一边哭，一边说着我和我素未谋面的爸爸。
我才知道，我真的是一个私生子。妈妈嘴里的“那个男人”就是我渴望见到却早已丢弃了我和妈妈的爸爸。
我的渴望，我的期待全部都没有了，我只剩下了更多的沉默和忧伤。我是一个私生子，没有爸爸的孩子就是私生子。
外公答应了妈妈带我回安黎--我妈妈的家乡。我没有拒绝离开妈妈，从我知道我是私生子以后，我开始讨厌妈妈，甚至恨她。我没有爸爸，我不明白，她为什么还要把我生下来。
我跟外公走之前，问了她这个问题。
她愣了好一会，然后看着我笑，又看着我哭，最后她跪下来抱着我说：“寒桥，是妈妈对不起你！你可以恨妈妈，但是你要好好活下去。你是妈妈的全部......”
她那天哭的很伤心，把我的衣服也哭湿了。可是，我没有再像以前那样因为我让她伤心了而难过，我反而讨厌她的哭声，讨厌她的眼泪，我甚至在想，我一辈子也不要再看见她。好像只要离开了她，就不会再有人说我是私生子。
从妈妈生活的那个城市到安黎，有很远很远的路。一路上，外公和我说了很多的话，我一句也没听见去，一句也没有理会他。我望着车窗不停后退的树木楼房，我知道妈妈离我越来越远，我素未谋面的爸爸也离我越来越远。这个世界上好像只剩下了我，一个孤独沉默，充满忧郁的我，而这样一个我，才只有十一岁。
到了安黎县城的时候，我和外公走散了。在我茫然无措的时候，一个肥头大耳的男人说他可以帮我找到外公。
我傻乎乎地跟着他走了，没想到他竟然是一个人贩子。他把我带到一个偏僻的地方，趁我不注意的时候要把我绑起来。
我拼命地挣扎，我没有爸爸，没有妈妈，我的世界里只有我，我的生命自然也只有我可以掌握。
我使出最大的力气咬住了那个人贩子的手臂，他一松开手，我就拼命地跑，不停地跑。等我跑回人来人往的大街上，我更加的恐慌。
我找不到外公，没有电话，没有钱，我只记得外公家的住址，但是我再也不敢再相信任何一个人。人来人往的街头，我一个站着。刺目的阳光下，好像这个世界就剩下我一个人。我更加迷茫，更加惶惶不安。
我好想哭。可是我怎么也哭不出眼泪。我没有爸爸，没有妈妈。我应该就是一个被遗弃的孩子，本来就不应该来到这个世界上，又有什么好哭的呢？
我的冷漠快要占据我心里的恐惧和迷茫时，一个小天使闯入了我的世界。
那时只有十岁的谷儿，背着一个小小的书包放学回家。她看见我，兴冲冲地跑过来。她穿着一件花格子连衣裙，扎着两个羊角辫。跑起来两个小辫子摇摇摆摆很可爱。
但是我已经被那个人贩子吓了一次，即使她明亮的大眼睛和肥嘟嘟的小脸看上去很天真可爱，我也不敢相信她。
她说她可以帮我找爸爸妈妈，她哪里知道。我没有爸爸妈妈。
我一直没有理会她，她走后，我惶惶不知所措地看着她矮小的背影，最后还是按照她给我指引的方向找到了派出所。我把外公家的地址告诉了警察，他们送我回到外公家。到了外公家的院门前我才知道。给我引路的小天使原来就是我的邻居。
我远远就看见她站在院门前踢毽子，毽子飞过她的头顶上口，掠过我的头发。她傻乎乎地仰着头看着毽子飞行的轨迹，然后就看到我。
她弯起眼睛对我笑，我从来不知道一个人的眼睛弯起来笑的样子是那么好看迷人。和谷儿分别后的十几年里。我经常能梦见她弯着眼睛笑起来的样子，我伸手去触碰，每当我快要触碰到时，她又忽然变得遥不可及。
我不喜欢说话，谷儿这个大笨蛋竟然以为我是一个哑巴，还特地跑到学校附近的残障儿童福利中心学手语来和我交流。
从来没有人这么主动热情地对待我，我习惯了一个人，习惯了冷漠和沉默，当她像一个小喇叭一样天天嚷着要教我手语要和我说话的时候，我莫名地觉得厌烦。我本能地用冷漠对待她，她生气了，她也不理我了。
外公家的院子和她家的院子只隔了一道墙，我出门就能看见她，她看见了我，也不再像以前弯着眼睛对我笑。上学放学的时候，我走我的路，她走她的路。
我第一次知道我一个人的时候是多么孤单，我多么想再看看她弯起眼睛对我笑的样子。可是我不知道该如何开口，长久的冷漠和沉默让我变得不会跟别人交流。
我在那种孤单和落寞中煎熬，我想，有一天我的冷漠会把关于她的一切都淹没，我还会变成原来的自己。
好像从我遇见了她，我就再也不会变成原来的自己。我开始梦见她，她穿着一件花格子的连衣裙，摇摆着两个羊角辫向我跑来，她弯起眼睛对我笑。
我明明不喜欢她肥嘟嘟的小脸，却忍不住去摸。她也要摸我的脸，她对着我笑，每次从梦里醒来，我发现自己的嘴角都是上扬着的。
我也在笑，我第一次知道，我也会笑。
我向往梦里的那样的笑，我却总走不出主动和她说话的那一步。一直等到下雨的那一天，我看见她一个人站在她家院子门檐下躲雨，她身浑身湿透了，瑟缩在门檐下像一只可怜的小猫。我再也忍受不住了，冲过去把她拉到了我外公家里避雨。我把她放在小火炉的旁边取暖，我坐在她身后，看着她伸出肉乎乎的小手烤火的可爱模样，我的嘴角不由自主地上扬。
我想对她说点什么，可是面对如此近距离的她，我却不知道如何开口。
我没想到她会回头，她会不计前嫌弯起眼睛对我笑。就在我怔愣的时候，她坐的那个凳子的腿断了，火炉里的煤炭和水壶里的热水全都扑在了她身上。
她哭的惊天动地，我才知道，笑起来很迷人的她竟是个爱哭鬼。她不知道，她每次扯着嗓子哭起来的时候总会让我想起我离开妈妈的那天妈妈的哭泣的样子，所以哭泣和眼泪让我厌烦，更让我难受。
我不知道该怎么安慰她，只能发狠吓唬她。没想到她是个大笨蛋，每次我一吓唬她，她就再也不敢哭了。
我第一次背谷儿就是她被烫到脚的那一次，我看见她被烫的红肿的脚，我的心一下子抽缩在一起。从未关心过别人的我，竟没来由地慌乱。外面还下着很大的雨。我就背着她往医院跑。十岁的谷儿又矮又胖，分量不轻。我才只有十一岁，我背着她。雨还在不停地下，我脚下的积水已经漫过脚面。走起路来更艰难。我一路把她背到医院，已经累得快要虚脱。那种感觉很久很久以后变成了一种奢侈的幸福，而当时我暗暗发誓，我以后再也不要背她。
然而，当我看见她一个人在教室里等她爸爸来接她的时候，我还是心软了。再一次把她背了起来，我累的直喘粗气。她却在我的背上悠闲的摸我的头发。除了我妈妈，她还是第一个抚摸我头发的人，而她那一下一下的抚弄，真的好像在抚摸一条小狗。
我回头瞪她。她却弯着眼睛对我笑。我心里所有的恼怒都在看到她样的笑容后消失了，我喜欢她那样的笑，我害怕我一发怒，这样的笑容就会从我的世界消失，我又只能在梦里煎熬。
我没有发怒。谷儿也没有追究我以前冷漠的态度。我和谷儿成为了很好的朋友，我每天都可以看见她对我弯着眼睛笑的样子。我可以像梦里一样，捏她肉乎乎的小脸。她也像梦里一样要摸我的脸，她不止一次地感叹，我的脸很好看。
很多人都说过。我长的很好看。我的皮肤天生的晶莹透白，鼻子高挺，眉脊俊朗，还有一双漂亮的遗传于我妈妈的眼睛，我不知道我面容上的哪一部分来自我的爸爸，我想他应该也长的很好看。
每当我看着镜子里越来越俊美的自己，我都会不由自主地想起丢弃了我的爸爸。我长的这么好看，每个人看见了都很喜欢，为什么我的亲生爸爸却不要我呢？
我没有爸爸，因为这个特殊的特征，我来到安黎县不到半年的时间，就有人开始讨论我是私生子。
谷儿不知道私生子是什么意思，傻乎乎地跑来问我什么是私生子，问我是不是私生子。我是私生子，但我没有勇气告诉她，即使她不懂私生子所代表的意思，我也害怕她会像那个被我打断了一只胳膊的男孩一样嘲笑我。还有因为私生子这个身份，我自卑，我总感觉我比别人矮了一截。即使我长的很好看，那些人都说很喜欢我，他们不照样在我背后议论我吗？
我不想让谷儿嘲笑我，更不想让她把我惹怒了动手打她。我沉默，带着我的自卑陷入无尽的沉默。
我总是沉默，从小就是，到了安黎最初的一段时间也是这样。不同的是，当我默不出声，遥望着远处的天际时，谷儿也会坐在我旁边和我一起沉默。她平时像个小喇叭嚷嚷，一刻也不消停。当她陪着我沉默的时候，我才知道我的沉默是这么的可怕，早已淹没了属于我的快乐，现在又要淹没谷儿的快乐。
看着她的背影，我的心忍不住地开始抽缩。她总会在我不知道该怎么办的时候忽然回过头，弯起眼睛对我笑。她一成不变的笑容是在告诉我，她还是快乐的小精灵。
我讷讷地看着她，有时候我也会情不自禁地跟着她一起笑。谷儿说，我眉眼俱笑的样子更好看。
我不是一个爱学习的孩子，我喜欢逃课。谷儿是一个乖乖女，可是我每次翻墙逃课，她都会像个跟屁虫似的和我一起逃课。逃了课，她又害怕她妈妈的责骂，每次逃完课回到家就拼命地看书写作业。
我一点也不想看书，但是看着她认真拼命的样子我也没有玩的心思。我陪着她一起看书，平日里呆头呆脑的谷儿对书本上的东西领悟很高。
我落下的内容，她一一给我补上了。等我赶上了她，我的悟性也超过了她。反过来，我教她。我们互帮互助，成绩一直很稳定。逃课的时候谷儿也不再担心，反而怂恿着我带她翻墙逃课。
每次逃课我们都会去县城东郊的荒野，那里有一个废弃的砖窑房。砖窑房很高，坐在上面可以看见很远的地方。
我经常坐在上面，望着遥远的天际，不死心地盼望着妈妈拉着爸爸从地平线上走来，对我招手。
妈妈会说：“寒桥，你爸爸回来了！你有爸爸，你不再是私生子了！”
可是没有。我望眼欲穿，他们从来没有出现过。陪在我身边的只有和我一起沉默的谷儿，我眼底最黯淡的时候总能看见她回过头弯起眼睛的笑容。她肉乎乎的脸。就像一轮红日能照亮我眼睛里所有的黯淡。
一年年过去，谷儿肉乎乎的脸变得越来越精瘦。越来越漂亮，我对她的感情也越来越难以控制。我喜欢她，从我看见她穿着花格子的连衣裙，摇摆着两只羊角辫跑向我的时候我就喜欢她。
可是，我不敢告诉她。我是一个私生子，我自卑，我害怕。我害怕她知道我是私生子会远离我。我更害怕她也喜欢上我而她的父母不会同意她和一个私生子交往。与其挑明了伤痛不如永远都不要挑明。就这样很好，我可以随时随地的关心她，爱护她，永远陪伴着她。我想。等我长大了，等我变得强大，即使我是一个私生子我也可以给她最幸福舒适的生活时我再告诉她，我喜欢她。
和谷儿在一起的日子越久，越享受和她在一起的生活。我越是害怕会失去她。谷儿初潮的那天，面对着她的鲜血，我第一次感受到了这种害怕。我害怕她会死，我一直背着她，好像背着的是我的整个世界。如果她死了，我的世界也就消失了。
迷路的时候我也很害怕，但是我想哭却哭不出来。而那一次，我害怕的哭了，我的眼泪滴在她白嫩的手背上，她哭的更加厉害。
我害怕她会死，她也害怕自己会死。我那个时候只有一个念头，如果她真的死了，我会陪着她一起死。
那天晚上，谷儿被她爸妈带走以后，我一直蹲在她家的院门外哭。我外公也看出了我的心思，他告诉了我其中的原因。我哑然失笑，我不知道是自己太过紧张，还是跟她这个大笨蛋在一起也变成了一个笨蛋。
自从有了第一次的害怕之后，我愈加珍惜她。她做错事的时候，我不再随意地骂她是笨蛋。她哭的时候，我不再恐吓她，也不再带她翻墙逃课。每当下雨的时候，我小心翼翼地拉着她的手，小心翼翼地为她撑着雨伞。我自己都惊异于自己的温柔，我想，就这样，我可以温柔地对待她一辈子。然而，真正的离别终究来了。
我十五岁的时候，我外公因病去世。我妈妈回来奔完丧以后要带我一起走，我最后一次带她去砖窑房。我们坐在砖窑房的房顶上，看着天空，谁都没有说话。我不止一次地想把她抱在怀里告诉她，我喜欢她。
可是说出来有什么用呢？
我要走了，即使不走，我说出来又怎么样呢？我才十五岁，她才十四岁，我什么都不是，什么都没有。我只是一个私生子，我又能给她什么呢？
我告诉她，我希望我能够回来。
我自卑，所以我不敢说一定，我更不敢给她什么承诺。只是一种期待，给她的期待，也是给我自己的期待。
我期待着有一天，我强大了，我会回来带她一起走，带她到她想去的地方过着幸福快乐的生活！
离别后的第一年，我们互通书信。在没有电信的年代，书信成为我们联系的唯一方式。谷儿每次来信都会说很多内容，厚厚的七八张纸把她的一切讯息都传递过来。我看着里面一行行俊秀的字体，仿佛就看见她，仿佛听见她像一个小喇叭在我的耳边絮絮叨叨不停地说。看着，听着，我就会不由自主地笑了。
我也很想写很多给她，但是到了下笔的时候又没了词。每次只把她信里说的事，一一讨论一下。
其实，我和妈妈在深圳的日子并不好过。我没有深圳的户口，入学就是一个头等的难题。妈妈花了很多钱才把我送进一家像样的中学。我上了学，妈妈又更加拼命地赚钱，往往都是大半夜才回家，第二天早上又早早地出门。
即使我们住在一个房子，也要隔很长时间才能见到她一次。
我有时候熬夜等她一起吃饭，她总是会说：“寒桥，你不要管妈妈，妈妈是自作自受。你要好好念书，出人头地。”
她说话的时候似乎在笑又似乎在哭，我渐渐明白她一直生活的很辛苦。我不知道她是怎么认识爸爸。爸爸丢弃了她以后，她为什么还要坚持把我生下来。但是她给了我生命，又拼命地想要把我养活。在深圳那样的大都市里。这个担子对于一个女人来讲又是多艰辛。
我不再像小时候那样怨恨妈妈，也不想她一个人生活的那么辛苦。我努力地学习。放了学就在学校附近的餐馆里洗盘子赚钱。餐馆里的厨娘很喜欢我，每次都让我干最轻松的活，还教我做各种各样的菜。
我也很想学做菜，我想做各种好吃的菜给妈妈吃，将来有一天等我回到谷儿身边，我也可以做给她吃。她们一定会很开心！所以，我很认真地跟在那个厨娘后面学。我为妈妈做出第一盘菜的时候，妈妈就很开心地抱着我。我看不见她的脸，但我知道她一定在哭。
我把洗碗积攒下来的钱一部分作为自己的生活费，一部分用来和谷儿通信用。有一次。班里一个女同学过生日。同班的很多男同学都给她送巧克力。我第一次听到巧克力的名字，一个男同学说，女孩子都喜欢吃巧克力，送巧克力给女孩子就是最好的礼物。
很快就要到了谷儿的生日，我也想送一盒巧克力给她。我从积攒的生活费里拿了一部份钱。又多洗了几家餐馆的碗，终于赚到了买一盒巧克力的钱。我在商店里挑了许久，最终挑了一个有小包装的巧克力。
我想谷儿一定舍不得一次吃完，等她每次想念我的时候可以拿出一颗慢慢的吃。我看着包装盒里一颗颗包装精美的巧克力就能想象出谷儿在吃巧克力时快乐的表情，她一定会弯着眼睛对着湛蓝的天空笑。
巧克力寄出去半个月后。我收到了谷儿的来信。她用了两张纸描述了她收到巧克力时的心情，和她吃巧克力时候的感受。我看着看着不由开始流口水，我给她买了巧克力，却始终没有吃一颗。看着谷儿写的内容，我猜想巧克力应该就是世界上最美味的食物。
我还想着积攒更多的钱给谷儿买巧克力，可是妈妈却生病了。妈妈不能工作，我要照顾妈妈也没有时间打零工，家里的生活条件更加的艰难。我和妈妈只能搬到了更加破旧的房子里住，搬完家的那天晚上，我给谷儿回信，房子里老化的电线忽然起火，引发了火灾。
我听到妈妈的喊声时，房子里已经是一片火海。妈妈把我往门外推，让我快走。可是谷儿的照片和她写给我的信都在我的房间里，我像疯了一样，不顾一切地冲回去拿照片和信件。我拿到谷儿的照片的时候，房顶带火的木板砸了下来......
等我醒来的时候，我的左腿因为骨折和重度烧伤在我昏迷的不醒的时候就已经从膝盖以上截肢，我两边的脸颊也被不同程度地烧坏，留下可怕的焦痂。更可怕的是，妈妈在那场火灾里去世了......
我愣愣的不明白是怎么一回事，我好像只是睡了一觉，等我醒来，妈妈没了，我的左腿没了，很多人赞扬的美貌没了，上天给我留下的只有谷儿被火烧的还剩下半张的照片还要一些零碎的信件。
谷儿的照片是我离开的时候问她妈妈要的，她妈妈犹豫了很久才给了我一张谷儿十三岁生日的时候拍下的黑白照片。照片里的她拿着一束塑料百合花，弯着眼睛对着镜头笑。火烧掉了她手里的百合花，只剩下了她弯着眼睛笑的样子。
我看着那半张残存的笑容笑了又哭了，我不喜欢哭，当面对着那半张照片，面对着我人不人鬼不鬼的面容，面对着我残缺的一条腿，我忍不住的哭泣。
因为，上天是在告诉我，我一辈子都回不去了。
我没有了妈妈，也没有其他亲人，我的伤势好转后就被转送到了当地的孤儿院。我已经十六岁了，孤儿院里大多数都是*岁的小孩子。他们看到我，都围着我指着我焦痂斑驳的脸喊我妖怪，把我的拐杖拿走，把推摔在地上,甚至有一些孩子用拐杖打我。我只有一条腿，另一条腿的残端时时刻刻提醒着我,也向所有人宣示这个事实。我用尽力气站起来，他们又嬉笑着把我推倒。一次次站起来。一次次被推倒。在他们玩闹的笑声中，我好像就是一只供人取笑耍玩的小丑。
在孤儿院的三个月里应该是我一生中最屈辱的时间，后来很长一段时间我都会做被他们打的噩梦。
我在梦里不停地喊着：“妈妈。妈妈，快来救我！”
妈妈没有来。谷儿却来了。她把那些打我的人都推开，她把我扶站起来，可是她却不认识我了。
我一遍遍喊她谷儿，她一直摇头说：“你不是黎寒桥，黎寒桥是美丽的王子，他有美丽的面容，他有健壮的双腿。你不是。我不认识你！”
她说完就跑，我怎么追也追不上。通常都是我摔了一跤把自己摔醒了，醒来了我庆幸谷儿没有来，庆幸她没有看到现在面目全非。残缺了一条腿的我。所以在她心里，我永远美丽的像一个王子。
我在孤儿院的第二个月，老菲利普斯先生在孤儿院里看到了我。老菲利普斯先生当时只有五十岁，长年从事慈善事业。他那次去孤儿院就是给孤儿院捐款，他看到我以后。一直站在我身边看着我，我没有看他，只仰着面目全非的脸望着孤儿院上空灰蓝色的天空。
我本来就不喜欢和别人交流，面目全非后，我更讨厌别人靠近我。看着我。他却一直看着我，过了很久他都没有走开。我不经意瞥眼看到他的时候，竟发现他的眼睛红了。
他笑着对我说：“son，跟我走好不好？”
我没有理会他，但他喊的那一声“son”还是触动了我的心。从小到大，没有人这么喊过我。妈妈在世的时候，也只喊我的名字。
我起初只是以为他是可怜我才会说那句话，我拒绝了他肯定就会走。可是他天天都来看我，每次都会亲切地喊我“son”。他是一个美国人，他喊“son”就相当于中国人对小辈称呼“孩子”一样。对于我，对于一个奢望着父爱的孩子来说，他每喊一次，我的心就难以控制地暖一次。
老菲利普斯先生每次来都会给我带很多我从没有吃过的东西，其中就有我给谷儿买过的那种巧克力。我一直以为巧克力是甜的，等我吃到了嘴里我才知道巧克力是苦涩的。一直喜欢吃甜食的谷儿，却在信里把巧克力描写的那么美味。真不知道，她是真的喜欢吃，还是为了不辜负我的一番好意。
老菲利普斯先生跟我说了很多次要收养我，我也很想离开孤儿院。可是不知道为什么，我总有种惶恐。我就相当于是一个废人，就算他是一个从事慈善事业的人，那么多健全的孤儿他不收养，为什么偏偏要收养一个残缺不全的我？
我迟迟不敢答应，他却坚持不懈。
有一天，他来看我的时候对我说：“son，我可以把你脸上的伤疤去掉，可以让你恢复独立行走的能力。这样，你就可以去见你相见的人！”
他说的每一句话都击中了我的心，我讷讷地看着他。他每次来我基本上没有跟他说过话，但是我睡着的时候说了很多梦话。他每次来看我的时候都听见了我的梦话，我在睡梦中总喊着“妈妈”和“谷儿”。妈妈已经不在了，谷儿是我最大的牵挂。我想见谷儿，以我面目全非的样子我去见她，肯定会吓倒她。她肯定会像梦里一样说她不认识我然后转身就逃。
我答应老菲利普斯先生去美国，离开去美国之前，老菲利普斯先生按我的要求送我回了一趟安黎。即便不能让谷儿看见我，我也要站的远远的看一看她。看看她是不是又长高了，又长漂亮了，成绩是不是更好了。
等我回到安黎我才知道，即使只是默默地看她一眼也成了一种奢侈。
不知道什么时候，她家已经搬走了。我们两家的院子都是空空的，落满了灰尘。以前我每天早上都会站在谷儿家的院门前等她一起上学，她背着书包，梳着长长的羊角辫，蹦蹦跳跳地跑出来，弯着眼睛对我笑。
那一次，我等了许久，我呆滞的双眸似乎能把整个院子看穿，可是没有谷儿，她搬走了，我再也等不到她，再也找不到她。我想问一问附近的邻居，偶尔有经过的邻居，他们都认不出面目全非的我，只好奇地打量着我说谷儿家搬到市里了。他们也说不清是哪个市，也不知道具体的地址。
我去了砖窑房，只隔了一年多的时候，砖窑房周围的围墙上被各种各样的小广告贴满了。我已经看不清谷儿曾经在墙面上写的那句：黎寒桥是大坏蛋，我讨厌你！
她写下这句话的那天，我在围墙的另一面写上了，谷儿，我喜欢你！
我喜欢她，却从来不敢告诉她。我自卑，我害怕。如今，我更加自卑，更加害怕，我对她的喜欢一辈子也说不出口了。我又那么傻，把那句话写在了围墙的背面，她怎么会看得见？肢体健全的时候，我很容易就翻过墙头。坐在轮椅上的我，只能望着高高的围墙发笑。
老菲利普斯先生爱怜地拍着我肩膀说：“son，走吧！有一天，你会回来！你也一定能见到那个女孩！”
临走前，我捡了一片红砖屑，在围墙上写了：谷儿，我喜欢你。
我知道谷儿不会再回来，她也不会看到这句话。正因为不用担心她会看到，我才敢放心大胆地写。
ps：
大过年的发这个番外有点低沉！还请大家见谅啊！顺便说一下，一篇番外的篇幅比较长，所以一天改为一更了！大家多多见谅！！